Расска>|<ите анекдот

Зарегистрирован: 02.02.2005 Сообщения: 836

Удивительно,что этой темы ещё в третьем тайме нет .вообщем,надеюсь,каждый поучаствует здесь.

Зарегистрирован: 02.02.2005 Сообщения: 836

-Папа, а правда от Интернета тупеют?
-Лол, сынок, гыыы

Зарегистрирован: 02.02.2005 Сообщения: 836

Сантехник и студент-практикант работают в паре.
подходят значит к канализационному люку. Сантехник открывает, а там до верху г.вна. Сантехник туда ныряет. Потом появляется рука из люка и голос: Ключ 9 на 12.
Студент подаёт.
Потом снова появляется рука и голос: Ключ 17 на 19.
Студент есесно подаёт.
Потом вылазит сантехник весь в г.вне и говорит: УЧИСЬ, СТУДЕНТ. А ТО ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ.

Зарегистрирован: 02.02.2005 Сообщения: 836

Объявление:
Потерялся черный дипломат, нашедшего просьба вернуть( эту пьянную скотину!!!) в посольство Нигерии.
-----------------------
Жена включила воду в ванной и попросила мужа искупать ребенка. Вдруг слышит дикий крик из ванной. Заходит, а там муж малыша плоскогубцами за ухо держит и из одного конца ванной в другой возит его..
- Ты какого х..я делаешь, придурок???
- Сама дура! кипяток включила, я все руки обжог!
__________________

Зарегистрирован: 26.06.2006 Сообщения: 349

Ступени мастерства сэнсэя
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зидан.

***

— Уважаемые гости Крыма... сколько же вас опять понаехало!

***

— Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
— Я миллионер.
— Я твой друг!

***

Идет онлайн-интервью президента Путина.
— Скажите, Владимир Владимирович, а вам не западло отвечать на анонимные вопросы?
— Отвечаю вам, Петров Михаил Васильевич, проживающий в городе Тверь по адресу: ул. Красных Строителей, д. 5, кв. 46. Не западло.

***

— Слава богу, дозвонился!
— Какой Слава?!

***

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

***

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Он подумал он и подарил ей весы.

***

Однажды Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей.

***

— Какая самая красивая часть речи в русском языке?
— Предлог.
— Почему это?
— А у нас все делается под благовидным предлогом.

***

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит:
— Батенька, у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
— Братан, какой еще гипс?! Клади мрамор — я плачу!

***

Встречаются трое бывших сослуживцев.
Первый: Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету «Химик».
Второй: Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету «Медик».
Третий: А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...

***

Источник: www.subbota.com

Зарегистрирован: 01.02.2005 Сообщения: 991

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Зарегистрирован: 01.02.2005 Сообщения: 991

...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.

В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Зарегистрирован: 02.02.2005 Сообщения: 836

анекдот -так себе... Но что примечательно,рассказала его одна девушка из Москвы. Very Happy

:

2006 год. Представляем состав футбольного клуба Москва:
защита: вратарь Стойка, фланговые защитники Лавка и Скамейка.
центральные защитники: Йоп, Пля и Куяк.
полузащита: Баба Адаму, Мужик Еве и Овечка Каину.
нападение: Будун Будунов и Пердун Пердунов.

------------
А этот про "запиздюны" очень популярен среди редколлегии местной газеты. Я рассказал его одному челу,тот поведал его то ли на собрании редакции.то ли еще где... Имел успех даже среди латышскоговорящих,которых большинство...

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Зарегистрирован: 02.02.2005 Сообщения: 836

Урок рисования. Учительница говорит:
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?
Танечка говорит: -Я нарисую домик

Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!

Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру

Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!

-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?
-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...

И что же это, Вовочка?
-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..